А здесь будет юмор
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 215, 216, 217
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Легально | Онлайн -> Флейм
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение

Репутация: 13    

 zehlat

НЕ ПРОВЕРЕН


Zареган: 31.01.2012 (2089 дней)
Сообщения: 3796

СообщениеДобавлено: Среда Августа 05, 2015 17:14 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В пятнице в поликлинике стою в очереди. Передо мной стоит мать лет 30 с сыном лет 7-8. Мальчик все время вертится. Читает разные объявления. Потом говорит матери " Мам смотри какая смешная фамилия у врача - Зайцев". Мать отвечает - "Нормальная фамилия". И тут у матери в регистратуре спрашивают как ее фамилия. Мать краснея отвечает регистратору- Вареник.
В очереди было человек 15. Даже старухи за 70 не смогли сдержаться от смеха. Эту историю видел собственными глазами и слышал собственными ушами.
 АДВОКАТ. ЮРИДИЧЕСКИЕ КОНСУЛЬТАЦИИ
пробив, деталицация всех операторов связи
 Скрытый текст 
Аська 698088490
Телеграм @zgudrik
Вернуться к началу
Контакты для связи с пользователем:
telegram-icon
Жулики! Подписывайтесь на Легал канал в Telegram! @legalpublic
Подписаться

Репутация: 13    

 zehlat

НЕ ПРОВЕРЕН


Zареган: 31.01.2012 (2089 дней)
Сообщения: 3796

СообщениеДобавлено: Среда Августа 05, 2015 17:23 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

2 августа ходил на речной вокзал. Покататься на кораблике, подышать свежим воздухом. Не получилось. Я забыл что это день ВДВ. Покататься не удалось. Корабли все были забиты пьяными людьми в тельняшках и голубых беретах. Зато пару раз поржал от души.
Да простят меня модераторы форума.
Итак.
Сцепились двое. Не дерутся а так пытаются друг друга задавить массой тела (служили наверное лет 20-25 назад и весят под 150кг) В один момент один подскользнулся и упал. Второй на него сверху сел. Товарищи давай его стягивать с лежащего на асфальте. При этом один из помогающих орёт на весь речпорт. Слезь с него, ты чего, "он же инвалид ёбаный в рот".
О таком заболевании не слышал но поржал не слабо.
Минут через 15 прохожу мимо той же компании. Все мирно и гладко уже. Но разговор идет с тем же акцентом и на том же наречии. Двое бывших соперников беседуют. Один другом говорит "Вот сейчас въебем еще по одной и пойдем на хуй". Второй отвечает "А там тоже есть что-нибудь хлебнуть и занюхать?"
После этих фраз и не стал испытывать терпение семьи держась за живот ретировался поближе к центру города.
 АДВОКАТ. ЮРИДИЧЕСКИЕ КОНСУЛЬТАЦИИ
пробив, деталицация всех операторов связи
 Скрытый текст 
Аська 698088490
Телеграм @zgudrik
Вернуться к началу
Контакты для связи с пользователем:

Репутация: 0    

 annihilator

НЕ ПРОВЕРЕН


Zареган: 13.11.2009 (2898 дней)
Сообщения: 2378
Откуда: Мбабане

СообщениеДобавлено: Четверг Января 07, 2016 13:36 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=8ztJNlwAHdE[/youtube]
 "опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм" (с)
Вернуться к началу
Контакты для связи с пользователем:

Репутация: 9    

 Leha_ekx


Забанен


Zареган: 28.09.2013 (1483 дней)
Сообщения: 1423

СообщениеДобавлено: Пятница Января 08, 2016 8:46 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

 Изготовление юр.лиц на заказ.
Продажа dumps/dump+pin.
Real & Fake documents EU and other countries.
Вернуться к началу
Контакты для связи с пользователем:

Репутация: 0    

 KnighRider


Забанен


Zареган: 15.07.2011 (2289 дней)
Сообщения: 120

СообщениеДобавлено: Вторник Апреля 26, 2016 19:35 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вернуться к началу
Контакты для связи с пользователем:

Репутация: 4    

 uaua86


Забанен


Zареган: 03.03.2016 (596 дней)
Сообщения: 56

СообщениеДобавлено: Вторник Мая 17, 2016 20:19 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ЗА ЭТО ОТДЕЛЬНОЕ СПАСИБО )))

Мой молодой человек пришел ко мне домой и нашел мой личный дневник. Я просила его вернуть мне тетрадку, но он как бы в шутку стал его листать и наткнулся на последнюю запись, в которой сказано, что я его больше не люблю: мы накануне поссорились. Теперь он дуется на меня, а я хочу с ним помириться но не знаю как.
Ольга

Хех, Ольга, дневник - это штука опасная! Если б мои записки, которые я вел в шестнадцать лет, кто-нибудь обнаружил - меня бы тут же без суда и следствия сдали бы в дурку для лечения электрошоком. Потому что далеко не каждый смог бы равнодушно прочитать что-нибудь вроде "15 июля. Сестра снова застала меня мастурбирующим перед зеркалом в ее нижнем белье. Я так расстроился, что даже не пошел вечером приносить очередную жертву Всемогущему. По-моему телевизор следит за мной. Весь вечер от него пахло фиолетовой радиацией. Классная сказала, что клей "Момент" не доведет меня до добра?". Поверь, Ольга: нельзя доверять свои мысли бумаге или людям! Только прохладному белому другу, стоящему в туалете, ты можешь безбоязненно излить свою душу - он все поймет и не будет задавать глупых вопросов.
Вернуться к началу
Контакты для связи с пользователем:

Репутация: 9    

 Leha_ekx


Забанен


Zареган: 28.09.2013 (1483 дней)
Сообщения: 1423

СообщениеДобавлено: Четверг Декабря 15, 2016 2:56 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...
Смотрит, несётся на огромной скорости "Мерседес". Останавливает гаишник машину и с ходу начинает орать на водителя:
- Ах ты ж, твою мать! Почему скорость решил не соблюдать, несёшься по встречной? Что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему обратно в салон, плюёт ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козёл!" двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки "Мерседеса" и с ужасом замечает серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
- Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
- Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!
 Изготовление юр.лиц на заказ.
Продажа dumps/dump+pin.
Real & Fake documents EU and other countries.
Вернуться к началу
Контакты для связи с пользователем:

Репутация: 0    

 arianab

НЕ ПРОВЕРЕН


Zареган: 28.12.2016 (296 дней)
Сообщения: 5

СообщениеДобавлено: Среда Декабря 28, 2016 10:05 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ахаах настроение отличное)
Вернуться к началу
Контакты для связи с пользователем:

Репутация: 9    

 Leha_ekx


Забанен


Zареган: 28.09.2013 (1483 дней)
Сообщения: 1423

СообщениеДобавлено: Суббота Января 14, 2017 9:41 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться. Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу: - Дорогой Роналд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек. Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу: - Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.
 Изготовление юр.лиц на заказ.
Продажа dumps/dump+pin.
Real & Fake documents EU and other countries.
Вернуться к началу
Контакты для связи с пользователем:

Репутация: 0    

 Нинель

НЕ ПРОВЕРЕН


Zареган: 05.02.2017 (257 дней)
Сообщения: 5

СообщениеДобавлено: Воскресенье Февраля 05, 2017 15:09 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ггг)))вот это сильно конечно))))
Вернуться к началу
Контакты для связи с пользователем:

Репутация: 1    

 Гагарин_today

НЕ ПРОВЕРЕН


Zареган: 12.02.2017 (250 дней)
Сообщения: 113

СообщениеДобавлено: Среда Апреля 05, 2017 15:34 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Открыли в Кремле пицерию "Государство", пришел новый повар на работу устраиваться. Менеджер ему по дороге на кухню рассказывает:
- в меню три пицы: "Экономика", "Борьба с коррупцией" и "Конституционные права"
Заходят на кухню, а там три повара тесто на хую вертят.
Вернуться к началу
Контакты для связи с пользователем:

Репутация: 1    

 Гагарин_today

НЕ ПРОВЕРЕН


Zареган: 12.02.2017 (250 дней)
Сообщения: 113

СообщениеДобавлено: Среда Апреля 05, 2017 15:47 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Военный парад на Красной площади.
— Здравствуйте, товарищи танкисты!
— Зда! жела! това! маршал!
— Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
— Здра! жела! това! маршал!
— Здравствуйте, товарищи чекисты!
— Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал.
Вернуться к началу
Контакты для связи с пользователем:

Репутация: 1    

 Гагарин_today

НЕ ПРОВЕРЕН


Zареган: 12.02.2017 (250 дней)
Сообщения: 113

СообщениеДобавлено: Среда Апреля 05, 2017 16:12 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Сказ о том, как погибло последнее Чудо-Юдо на Руси.

Жило-было с давних времён в пучине морской Чудо-Юдо. Раз в 100 лет всплывало оно к прибрежной деревне, жители которой приносили ему в жертву самую красивую девушку.
Так проходил век за веком, пока однажды Чудо-Юдо не выплыло в урочный час и видит: деревня горит, а на берегу какие мужики в серой одежде стоят.
Чудо им молвило:
- Вы кто такие вообще? Нахрена мне мужики? Я - Чудо-Юдо Морское, мне красну девицу подавай!
- Was? Jude? Soldaten, feuer!
Вернуться к началу
Контакты для связи с пользователем:

Репутация: 1    

 Гагарин_today

НЕ ПРОВЕРЕН


Zареган: 12.02.2017 (250 дней)
Сообщения: 113

СообщениеДобавлено: Понедельник Июля 17, 2017 11:23 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Делегация из США прибыла на советский завод.
Экскурсию по цехам водит парторг.
Американцы останавливаются у станка, где рабочий вытачивает какую-то деталь, и начинают расспросы.
— Скажите, а какая у Вас зарплата?
— 80 рублей.
Парторг за спиной американца делает страшные глаза. Рабочий поправляется:
— 80 рублей за смену.
Американцы впечатлены. Расспросы продолжаются.
— Скажите, а какая у Вас квартира?
— Одна комната.
Парторг за спиной американца делает страшные глаза. Рабочий поправляется:
— Одна комната окнами на Запад, одна — на Восток, одна — на Юг и одна — на Север.
Американцы впечатлены. Но не отстают от пролетария.
— Скажите, а какое у Вас хобби?
— ?!
— Ну, хобби... — американец делает неопределённый жест руками.
Рабочий немного смущён, но отвечает.
— 13 сантиметров.
Парторг за спиной американца делает страшные глаза. Рабочий поправляется:
— Ну это без залупы!
Вернуться к началу
Контакты для связи с пользователем:

Репутация: -1    

 SMT01

НЕ ПРОВЕРЕН


Zареган: 31.10.2016 (354 дней)
Сообщения: 156

СообщениеДобавлено: Воскресенье Октября 01, 2017 19:38 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вернуться к началу
Контакты для связи с пользователем:
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Легально | Онлайн -> Флейм Часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 215, 216, 217
Страница 217 из 217

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете вкладывать файлы
Вы можете скачивать файлы